Свою ли шкуру я ношу? (желающим быть собой)

роли-психология

 

Свою ли шкуру я ношу? (желающим быть собой)

Свою ли шкуру я ношу —  или освободиться от » носительства» чужой роли (желающим быть собой).

Практически каждый человек » носит» в себе не свою роль.
Это или роль мамы в каких-то проявлениях, или роль папы,  тоже в каких-то проявлениях, или роль босса, или, даже, роль какого-то киногероя.

И » выбор» ролей зависит от того, кем был восхищен, или тем, кто наиболее часто проявлял что-то в своем поведении (например, мама, потому что общение с ней и было наиболее частым), или роль, которая » повелась» с детства (и до сих пор заставляет человека играть в нее, хотя и возраст уже солидный). Это копировки чьего-то поведения или чьей-то миссии.

Примеры достаточно банальны. Мама ругает свою дочь или постоянно учит ее, как правильно жить — не потому что она считает это поведение правильным и дающим ей счастье взаимоотношений, а потому, что не может избавиться от такого своего поведения, оно руководит в ней ее отношением к дочери, оно руководит ее словами, оно провоцирует на поучения и нескладывающиеся отношения.

А всему виной, или причиной, скопированное поведение ее собственной матери, то самое поведение. Которое было ненавистно ей в детстве  — в ее же матери, но оно стало шаблоном, стандартом, образцом.

Роль ее матери, ее миссионерское звучание в том, чтобы поучать, навязывать свое мнение, требовать соглашаться с ней во всем, даже с выбором мужчины для жизни, с выбором профессии — все это зафотографировалось с поведения ее матери и теперь руководит бедной женщиной уже в отношениях с ее дочерью. Замкнутый круг. Почти замкнутый, но….

Если это не осознать — изменений в жизни и во взаимоотношениях придется ждать долго. но если приходит осознание, что это не твое, потому что ты не так хотел строить отношения, ты не так хотел проявлять себя в жизни, ты знаешь, каким ты хотел быть — и это твое! — то, выразив осознанное намерение воплощать свое отношение к дочери, свое поведение,  — все получится. получится гармония в себе и гармония в отношениях.

 Примеров переноса на себя чужих моделей можно привести много. Вот еще один из них.

Парень встречается с девушкой. Сексапильной, самодостаточной, красивой, стильной, мудрой — но, почему-то » бегает» время от времени к той девушке, в которой встречался ранее.
С девушкой, которая истеричка, которая не может одна даже в магазин сходить, не может приготовить себе поесть, капризна, требует заботы и участия ( при этом ни в грош не ставит этого парня, потому что запросы ее таковы к молодым людям, что он должен быть очень богат).
Почему парень, имея любовь к новой девушке, бегает к прежней — не за любовными приключениями, а из сострадания.

Помочь, приготовить поесть, позаботиться.

Он так и говорит своей новой спутнице, честно говорит: » Она без меня пропадет. Ей помощь нужна, забота, она беспомощна». В чем причина такой, вроде бы, тяги к прежней пассии? В том, что парень — носитель миссии отца в себе.
Его отец стал родителем, то есть папой,  в позднем возрасте. И благодарность небесам за сына выражалась в настоящей заботе о нем. В помощи во всем, в доверительности, в опекунстве сына.
Отец так и говорил: » Ну, он же еще маленький — это когда парню  было уже 22 — надо срочно приехать помочь ему, как же он без меня! — это и в выборе работы, это и выборе места отдыха с друзьями).

Такая забота, конечно, в купе  с доверием друг к другу, (тут надо отдать должное папе — демонстрировал сыну уверенное поведение старшего друга, чем и вызвал такое доверие к себе и к своей модели поведения).

Итак — сыну надо осознать — им руководит миссионерство отца, его модель. Что можно посоветовать? Осознав, подумать, а надо ли ему такое миссионерство? Не мешает ли оно построению настоящего счастья с новой девушкой?

Нужно ли и правильно ли?

Не в зависимости ли он? 
Если осознания помогут все понять и почувствовать, в чем его истинный душевный комфорт, парень сможет сделать выбор своего поведения, понять, каким бы он хотел быть, будучи независимым, будучи живущим по своему усмотрению, своей полной самоотдаче чувствам к любимой девушке. Ну, хотя бы признать в себе, что он копирует — а правильно и полезно ли это для его собственной мужской жизни.

Осознания всегда полезны. Это понимание себя.

Наблюдая за своим поведением задумываясь над тем, что дискомфорте в отношениях, что вызывает недоумение в самом себе или что вызывает недоумение в твоем поведение у окружающих — посмотри, какую или   чью роль играешь ты?

Осознание не своих ролей, манер, миссионерства — помогает стать свободным от этого, стать собой.

Валентина Мельникова практический психолог

 обращайтесь помогу найти себя.

Похожие записи:

Мужская гендерная и социальная роль
Личная консультация психолога Левченко Юрия
Избавляемся от ОКР, ВСД и панических атак - фильмы-тренинги
Когнитивные карты Мира играют важную роль

Один комментарий на Свою ли шкуру я ношу? (желающим быть собой)

  1. ЖК Левитана

    Восхитительно

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *